Anekdotų rinkinukas (Lithuanian jokes)

Anekdotų rinkinukas:


Žydelis ateina pas kaimyną ir mato keistą vaizdelį: kaimynas laiko virš radiatoriaus savo lytinį organą.
-Ką čia dabar darai? - klausia žydelis.
-Ai, matai, noriu padaryti žmonai geriau, tai šildau savo daiktą, nes šilumoje visi daiktai plečiasi.
-O kur žmona?
-Šaldytuve ruošiasi.


Statistikos departamentas vykdė vedusių vyrų apklausą. Buvo užduotas tik vienas klausimas: "Kiek uošvienė turėtų turėti dantų?"
Daugiau kaip pusė apklaustųjų atsakė:
-Du. Vienas - alaus buteliams atidarinėti, kitas - kad skaudėtų.


Susitinka du žmogėdros. Vienas kažką nešasi persimetęs per petį.
-Ką čia neši? - klausia kitas.
-Studentą.
-Kvailys! Mesk tu jį greičiau.
-Kodėl?
-Vakar vieną buvau pasigavęs, tai kol jį katile viriau, jis man visas bulves suvalgė.
-Na ir kas, su įdaru dar skaniau.
-Su kokiu įdaru? Jis jas taip greit suvirškino, kad įdaras virto...


Gili naktis. Po žvaigždėtu dangumi sėdi porelė.
Jis:
-Matai va tą žvaigždę?
Ji:
-Taip.
Jis
-Tai aš! O matai štai aną žvaigždutę?
Ji:
-Taip.
Jis:
-Tai tu! O matai, ten aukštai aukštai, tą ryškią žvaigždutę, kuri įsitaisė ant kitos žvaigždutės?
Ji atgyja ir prisiglaudžia prie jo:
-Ta-a-aip! ! !
Jis:
-Tai aš... ant mopedo!


Naujasis rusas atveža sūnų į prestižinę gimnaziją:
-Noriu, kad išmokytumėte sūnų užsienio kalbos.
-Gerai, - sutinka direktorius, - anglų, vokiečių, prancūzų, italų?..
Naujas rusas kasosi galvą:
-O kuri pati užsienietiškiausia?


Du naujieji rusai patenka į klasikinės muzikos koncertą. Gęsta šviesos, pasigirsta pirmieji akordai. Vienas naujas rusas rodo į dirigentą ir klausia:
-Mocartas?
-Iš nugaros nesuprasi, - atsako antrasis.


Ėjo ežiukas mišku ir sutiko vilką. Šis klausia:
-Gal žinai, kur senelė gyvena?
-Kas aš tau? Raudonkepuraitis? Aklas kiemsargi, visai jau susenai. Ką veiksi su senele, jei dantų neturi?
-Aš ją užčiulpsiu, - liūdnai pro ašaras atsakė pilkis.


Ėjo ežiukas mišku ir nutarė pažvejoti. Atsisėdo prie balos ir ištraukė auksinį buožgalvį.
-Dabar, jei nori, kad paleisčiau, išpildyk tris mano norus, - sako ežiukas.
-Gal musmirių prisivalgei, utėlių maiše? - atsakė laimikis, - prasitrink akis, aš juk buožgalvis, o ne žuvelė.


Ėjo ežiukas mišku ir rado moterišką liemenėlę.
-Einu paieškoti draugo, - sako ežiukas, - kepuraitė tai dviems...


Sanitaras stumia lovą su ratukais Kauno klinikų požemiu. Ligonis nedrąsiai teiraujasi:
-Kur jūs mane vežate?
-Į morgą.
-O gal geriau į reanimacinį?
-Gydytojas pasakė, kad į morgą.
-Bet aš juk dar gyvas?
-O mes dar ir nenuvažiavome.


Žmogelis klausia kito:
-Pasakyk, kai susitinka kvailas ir protingas, kas pirmas atsisveikina?
-Aišku, kad protingas.
-Tai lik sveikas!


Pacientas, gulėdamas ant operacinio stalo, pajunta nuo chirurgo sklindantį alkoholio kvapą ir persigandęs klausia:
-Gydytojau, gal jūs nekaip jaučiatės, aš nesupyksiu, jei nukelsime operaciją kitai deinai.
-Ligoni, liaukitės verkšlenti, geriau parodykite, kur yra jūsų pilvas.

Į gydytojo kabinetą įeina iš kojų verčianti gražuolė. Gydytojas sako:
-Renkitės.
-Kam, man juk skauda gerklę?
-A, tada jums ne pas mane. Aš okulistas.


Kurčnebilys atėjo į vaistinę pirkti prezarvativų. Aiškina pardavėjui, tas nieko nesupranta. Klientui trūko kantrybė. Jis išsitraukia savo vyrišką garbę, padėjo ant prekystalio, o šalia paklojo pinigus. Vaistininkas nieko nelaukęs išsitraukė savo, paguldė šalia, po to pasiėmė pinigus ir įsidėjo į kišenę. Nebylys ėmė protestuoti: mosikuoja rankomis, kažką niurna, o vaistininkas ramiai sako:
-Nesi tikras, nelošk!


Vienas verslininkas turėjo nemalonumų su teisėsauga dėl nepilnametės blondinės. Išsikvietė savo advokatą ir sako:
-Išsuk mane, moku 1000 žalių.
-Nėr problemų, tik susirask liudininkus.
Žmogelis susirado liudininkus, ir advokatas laimėjo procesą.
-Na, kaip dėl 1000 žalių? - po visko klausia advokatas.
-Susirask liudininkus ir gausi, - atsako verslininkas.


Ligoninėje vaikščioja komisija ir klausinėja ligonių:
-Na, ir kaip jus čia maitina?
Ligoniai tyli.
-Tylite, tai išeina, kad blogai?
Vėl tyla.
-Tai išeina, kad gerai?
-Taip, - įsidrasino vienas, - išeina gerai tik įeina sunkiai.


Raudonkepuraitė atėjo pas senelę ir klausia:
-Senele, kodėl tavo tokios didelės akys?
-Kad tave geriau matyčiau.
-O kodėl tavo tokios didelės ausys?
-Kad tave geriau girdėčiau.
-O kodėl tau auga uodega?
-Čia ne uodega, - pasakė vilkas ir paraudo.


Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų. Tada vietos kunigėlis patarė nuvažiuoti į Romą ir udžegti žvakutę Šv. Petro bažnyčioje. Jie taip ir padarė. Po kelių metų kunigėlis nutarė aplankyti tą pačią šeimą. Duris atidaro visas būrys vaikučių.
-Kur mamytė? - klausia kunigėlis.
-Gimdymo namuose, - choru atsako mažyliai.
-O tėvelis?
-Išvažiavo į Italiją kažkokią žvakutę užpūsti.


Vienas vyras išlošė loterijoje labai daug pinigų. Draugas susitiko jį ir klausia:
-Na, ir kaip į tai reagavo tavo namiškiai?
-Uošvienę ištiko širdies smūgis, o žmona prarado kalbos dovaną.
-Na, tu tik pamanyk, jau kai žmonėms sekasi, tai sekasi!