FISHKI.LT portalo lankytojų atsiųsti anekdotai
Ačiū
TyteRomantiškas keliautojas vakare vaikštinėja ir ant kalvelės pamato stovintį vaiką, žiūrintį į horizontą.
Keliautojas prieina ir atsidūsta:
- Ak, kaip malonu žiūrėti, kaip mažas berniukas grožisi saulėlydžiu...
- Tai ne saulėlydis, pone. Tai mūsų mokykla dega...
***
Du zombiai naktį vaikštinėjo po kapines ir rado motociklą.
- Varom pasivažinėti?
- Gerai, tu čia truputį palauk, aš tuoj grįšiu...
Anas zombis grįžta su dviem paminklais.
- Kam tau jie?
- Be dokumentų gi nevažinėsim...
Aistuliux Petriukui mokytojas sako:
-Tu visiskas nulis,tu nieko nemoki!
-nulis geriau,nei minus vienas... ;D
***
Lietuviu kalbos specialistas dalijasi savvo atradimu su draugu:
-Zinai,padareme statistini tyrima ir nustateme kad dazniausiai vartojami lietuviski zodziai yra ,,ir'' , ,,na'' , ,,kas''.
-Na,ir kas?
***
Petriukas raso laiska mamai:
,,Labas,mamyte,atleisk uz trumpa laiska.Viso gero''
***
Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
-Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...
LiuvasltMalda kompiuteriuiMūsų Microsoft’e, kuris esi kietame diske,
Teesie Tavo Windows’as, teateinie Tavo Updat’as,
Teįvyksta Tavo Defragment’as,
Kaip C Hard’e, taip ir D Hard’e.
Mūsų kasdienį Mail’ą duok mums šiandien
Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas,
Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo Viruso,
Nes tavo yra DOS’as, ir Windos’as, ir NT per amžius
ENTER
ana chebotar1* Gyvenimą nugyventi - ne lauką pereiti...
* Su žmona ginčytis tas pats kaip kiaulę skusti, naudos mažai o žviegimo daug.
EliLapStambus teisėtvarkos pareigūnas gatvėje patrenkia du pėsčiuosius. Teisme skelbiamas nuosprendis:
-Piliečiui, kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skiriama 5 metų laisvės atėmimo bausmė. O tam, kuris po susidūrimo nulėkė į krūmus, skiriami 7 metai už bandymą paprukti iš nusikaltimo vietos
***
Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?
- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...
***
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
***
Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu mokiniu - Petriuku. Ji paklausė, kas jam nutiko, kodėl jis ne kaip elgiasi?
Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis pirmoje klasėje. Mano sesė mokosi trečioje klasėje, o aš už ją žymiai protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvesti Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su Petriuku ir užduoti jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į trečią klasę, jei ne, turės likti pirmoje ir nekelti daugiau mokytojai rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduoti porą klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”.
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė – atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.
: 
