Geriausias anekdotas - Fishki dienos skaitiniai ir lietuviškas humoras.
Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir ištarė jam:
- Tu visą laiką sėdėsi prie savo namų vartų ir losi ant praeivių. Dovanoju tau 20 metų gyvenimo.
- Hmm, šiek tiek per daug laiko loti, – nusiminė šuo. – Pakaks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal…
Dievas ir vėl sutiko.
Aplankę Maskvą, užsienio turistai nustebo sužinoję, kad sostinės sinagogoje nėra vyriausiojo rabino.
Kai apie tai pranešė Brežnevui, jis rimtai susirūpino ir nurodė tuoj pat parinkti tinkamą kandidatą šiam atsakingam postui.
Netrukus CK instruktorius pateikė ilgą sąrašą, pabrėždamas, kad visi buvo KGB patikrinti, yra patikimi partijos nariai ir, dar priedo, žino visas žydų religines šventes.
Peržvelgęs sąrašą, Brežnevas nustebo:
- Ką tu čia man siūlai? Juk sąraše vieni žydai…
Arabų patarlė: “Geras pokalbis sutrumpina darbo dieną.”
Ateina bičas pas narkomanus į chatą… Žiūri – visi ratuku susėdę, visur nešvaru, visi vieną švirkštą ratu leidžia, bičas ir sako:
- Jūs ką, nebijot AIDS susirgti?
- Neeeee… mes su prezervatyvais…
Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Nežinau kas man yra. Paliečiu galvą – skauda, paliečiu pilvą – skauda, paliečiu koją – skauda…
Gydytojas:
- Žinau kas jums yra.
- Kas?
- Jums pirštas sulūžęs.
Ateina Buratinas pas papa Karlo ir klausia:
- Tėti, kodėl man patinka Pjeras, o ne Malvina?
- Todėl, kad tu padarytas iš žydrosios eglės.
Ateina girtuoklėlis pas gydytoją ir sako:
- Man kepenys skauda…
Gydytojas:
- Geriat odekoloną?
Tas:
- Bandžiau, nepadeda…
Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando? – susidomėjo draugai.
- Ne, nespėjo, – papurtė galvą Petriukas, – tėvas ją irklu užmušė.
Ateina į sekso parduotuvę nuolatinis klientas ir paprašo parodyti naujas prekes. Pardavėjas pradeda rodyti:
- Čia yra puiki guminė moteris su pašildymu…
- Ne, sena.
- Gerai. Štai guminė moteris kuri akto metu glosto nugarą.
- Ne, tai jau buvo …
- Na, čia mes turime visai naują guminę moterį, kurios lankstinuke nurodoma, kad ji ne tik glosto nugarą, bet ir turi intelektą.
- Puiku, imu!
- Atsiprašome, bet mes neturime instrukcijos lietuvių kalba, todėl viską išsiaiškinti reikės pačiam, o poto ir mums papasakosite.
Po savaitės vyras vėl pasirodo, tačiau vaikšto po parduotuvę kažkoks susimastęs, kažką murmėdamas sau po nosim. Pardavėjas ir klausia:
- Na, ar išbandėte?
Vyras lėtai atsako:
- Taip, išbandžiau…
- Na ir?
- Nežinau…
- Kaip nežinote?! Šildoma?
- Taip, atrodo…
- Nugara glosto?
- Taip, tikriausiai…
- O intelektą rodo?
- Rodo…
- Ir kaip jis pasireiškia?
- Neduoda!!
Ateina jauna blondinė, svajojanti tapti žvaigžde, pas prodiuserį:
- Aš – Angelė…
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Balbieriškio
- Aš matau…
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi…
- Aga (pradeda dainuoti)
- Taaaip… (pakraupęs) ir su operatoriumi… (dainuoja) ir su garso režisieriumi… (dainuoja toliau) ir su filmavimo grupe… (dainuoja) ir su telekanalo savininku… (dainuoja) ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjungtų kanalo! Sustabdo ją, tėviškai apkabina ir taria:
- Angele, jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl?
- Jums, tiesiog, nebus tam laiko!
: 
