Prisijungti



OK

Registruokis! | Pamiršai slaptažodį?

Fishki Facebook'e Naujiena!


Tapk FISHKI Facebooke gerbėju
Būkime kartu:
Sekti FISHKI Twitter Pasidalinti FISHKI Facebook FISHKI RSS naujienos   

Nemokami žaidimai

Nemokami žaidimai loginiai, koviniai, mergaitėms ir kiti
Pasirink žaidimą ir žaisk nemokamai!

Žaidimai dviems
Nuotykių ir veiksmo žaidimai
Loginiai žaidimai
Azartiniai žaidimai
Stalo žaidimai
Koviniai žaidimai
Lenktynių žaidimai
Skraidymo žaidimai
Sporto žaidimai
Strateginiai žaidimai
Žaidimai suaugusiems N18
Flash žaidimai-prikolai, filmukai ir animacijos

Dienos horoskopas Naujiena!

Palmiros dienos horoskopas
Palmiros horoskopas šiandienai:

Palmiros dienos horoskopas

Populiariausi prikolai Facebook'e

Top prikolai ir juokeliai


Fishki apklausa

Ar pritapo EURAS jūsų piniginėje?


Taip, toks pats mielas ir geras kaip Litas!
Neee, negaliu nieko atsipalaidavęs pirkti...
Neturėjau litu, neturiu ir eurų!

Juokelių archyvas

«    Geg 2017    »
PnATKPnŠS
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Nemokamas hostingas!

Page rank

Šapro anekdotai

FISHKI naujienos kategorija
 Autorius: anekdotai | 2011.03.6



Šapro anekdotai

Šapro anekdotai - Fishki dienos skaitiniai ir lietuviškas humoras.

Ateina moteris į darbą su pamušta akimi. Jos klausia:
- Kas jus taip išgražino?
- Vyras.
- O mes galvojom, kad jis atostogose.
- Aš irgi taip galvojau.

Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako:
- Man kepenys skauda…
- Geriat odekoloną?
- Bandžiau, nepadeda…

Ateina naujas rusas į aukščiausios klasės restoraną. Prisėdo prie staliuko – skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia naujas rusas per dantis iškošia:
- Kiaušinius! Oficiantas mandagiai klausia: – Kepti, virti, minkštai virti?
O naujas rusas:
- Pakasyk!

Ateina naujas rusas į automobilių parduotuvę ir sako:
- Man Poršą (Porsche).
Ok – sutvarkė jam Poršą, išblizgino. Išvažiavo.
Po valandos grįžta:
- Vyrai, problemos. Pas mane čia… hmmm… greičių dėžė nuėjo…
Nu ką, garantija yra – nuėjo į sandėlį, paėmė, pakeitė. Išvažiavo.
Grįžta po valandos. Vėl ta pati problema.
Garantija lieka garantija. Nuėjo į sandėlį, žiūri – tik viena liko greičių dėžė… Nu ka, pakeitė. Išvažiavo.
Po pusvalandžio grįžta naujas rusas į parduotuvę vėl. Ta pati problema – greičių dėžė nuėjo. Atvilko iš sandėlio paskutiniąją, pakeitė. Tuo pačiu parduotuvės vedėjas ir sako:
- Jūs atleiskite, mes jums norėtumėme pasodinti mūsų darbuotoją, kad pažiūrėtų, kaip ta greičių dėžė subyra.
- OK, nėr problemų, tegul sėda.
Važiuoja!!! Pirmas bėgis – 80 km/h, antras – 120, trečias – 180, ketvirtas – 220, penktas – 260, šeštas – 300…
Parduotuvės darbuotojas visas pašiurpęs stebi šitą skridimą. O naujas rusas čia sako:
- O dabar – RAKETA!
Pasakė – ir sugrūdo bėgių rankeną ten, kur raide R pažymėta…

Ateina naujas rusas pas dantistą. Dantistas žiūri – pas jį visi dantys auksiniai, plombos briliantinės – visa burna blizga.
Dantistas ir sako:
- Kad pas jus viskas tvarkoje, nėra ką taisyti.
- O man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.

Ateina naujasis rusas pas juvelyrą ir sako:
– Klausyk, man reikia grandinėlės ant kaklo, nu taip kad koks kilogramas, kilogramas du šimtai aukso kad, nu taip kad būtų.
Paieškojo juvelyras, rado jam tokį lenciūgą. Pažiūrėjo naujasis rusas, pažiūrėjo ir sako:
– Nu taip, nu gerai šitas, tinka. Ir dar man nu, pasikabinti, kad ką nors, nu taip irgi kad kilogramas, kilogramas du šimtai, kad nu taip, kryžių kokį.
Paieškojo juvelyras, neranda tokio. Davė savo padėjėjui pinigų:
– Eik, – sako, – pas popą, nupirk iš jo kryžių ir atitempk.
Tas nupirko, atnešė. Rodo jam tą kryžių, o tas:
– Nu, taip nu gerai čia toks, nu tinka, tik tą gimnastą nuimkit, nu.

Ateina Ona į darbą, jos draugė klausia:
- Ko tu tokia liūdna? Ar atsitiko kas?
- Vyras išvažiuoja į žvejybą, – paaiškino Ona.
Draugė išplečia akis:
- Ir dėl to tu liūdi? Džiaugtis reikėtų!
- Nemokyk manęs. Nori kad jis nebeišvažiuotų?

Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia:
- Petriuk, kodėl vakar nebuvai mokykloje?
- Mirė mano senelis.
- O nuo ko jis mirė?
- Pas mus, namuose, kilo gaisras.
- Ir tavo senelis sudegė?
- Ne! Jis suspėjo iššokti per langą.
- Ir užsimušė?
- Ne! Atvažiavo gaisrininkai ir suspėjo ištiesti brezentą.
- Ir jis išsigelbėjo?
- Ne! Jis atšoko nuo brezento ir vėl įšoko per langą.
- Sudegė?
- Ne, ne! Jis vėl iššoko per langą.
- Tai nuo ko tada jis mirė?
- Taip bešokinėdamas jis visiems įkirėjo ir jį nušovė.

Ateina Petriukas pas mamą ir nuleidęs galvą sako:
-Mama, ar nemuši?
-Kodėl klausi, kas yra?
-Pažadėk, kad nemuši. Pasakysiu, ką padariau.
-Gerai jau, gerai, pažadu, sakyk.
-Mama, aš suvalgiau uogienę ir į stiklainį kaku padariau.
Iš kito kambario pasigirsta tėvelio balsas:
-Sakiau aš tau, kad šūdą valgom, o tu: susicukravo, susicukravo…

Ateina prie labai plačios upės kranto keturi vyrai. Žiūri, toli saloje deginasi nuogos merginos. Dvidešimtmetis tuoj pat šoko į vandenį. Trisdešimtmetis pradėjo konstruoti plaustą. Penkiasdešimtmetis pasakė “Jei reikės, pačios atplauks”. O Sepyniasdešimtmetis sako:
- Vyrai, ko jūs jaudinatės. Jos ir iš čia gerai matosi.

Įdomus video filmukas! :)




PERSIŲSK ŠĮ JUOKELĮ draugui, jam tikrai patiks :)
Nuoroda draugui:
Nuoroda tavo blogui:

1 komentarų apie naujieną: Šapro anekdotai

1 Parašė: nuogos merginos | 2011.04.1, 23:26 |
kad labai prasai, tai pakomentuosiu :) anekdotai versti is rusu, nekokybiskai.
Įkėlė prikolų: 0 | Parašė komentarų: 0 | Neregistruoti lankytojai | Užsiregistravo --
• Atsakyti    

Parašyk komentarą:

* Vardas:

* El. paštas:




Juokingi veidukai