Linksmi anekdotai (Jokes)

Standartinė situacija - sankryžoje sustojusiam mersui subinėn vožteli toks mažas kuklus zapiukas. Iššoka iš merso kvadratinės dėžutės, iškrapšto iš zapuko senioką ir smaugčioja jį palengva:
- Na, melskis, seni, paskutinioji tau atėjo... Juk neišsimokėsi visą savo gyvenimą, ir tavo vaikai neišsimokės...
Seniokas muistosi, spurda, paskui ima maldauti:
- Vyrai, tuoj viską sutvarkysime, jūs tik nesijaudinkit ir leiskite paskambinti savo sūnui...
- Kokiam dar sūnui! ? - tyčiojasi chebra.
- Jis pas mane paukštyno direktoriumi dirba. Tikrai viską sutvarkys.
Chebra sutinka, duoda seniokui mobilų. Po kelių minučių prie sankryžos atvažiuoja šarvuotis, iššoka vyrukai su maskuojančiais kostiumais ir pridengtais veidais. Viens du, ir visa Merso kompanija - supakuota.
Audrai nutilus, prie senioko prieina vienas iš stambiausių vaikinų, apkabina senį per pečius ir aiškina:
- Tėvai, kiek kartų aš tau sakiau, kad esu ne paukštyno direktorius, o "Aro" vadas!

***

Žmona grįžta namo su nauju žiedu. Vyras:
- Iš kur gavai?
- Loterijoje laimėjau...
Paskui grįžo su naujais prabangiais kailiniais ir sako:
- Nu tai loterijoje laimėjau...
Taip atsirado ir mašina ir butas, ir du kelialapiai i Karibus.
Nuskrido abu - žmona įlenda į jūrą ir ilgai ten sėdi...
Vyras jai sako:
- Lįsk iš vandens, gana jau, dar loterijos bilietą peršaldysi!

***

Vedė kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas medicinos seselę, kitas telefonininkę, trečias mokytoją. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas: "Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus nieko gero. Po pirmos vestuvinės nekties susirenka visi pasipasakoti, kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs, bet laimingas. Pirmasis atsidūsta:
- Dieve, niekad neveskit seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau.
Antrasis irgi liūdnai priduria:
- Ir telefonininkės neveskit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės jau baigėsi".
O trečiasis laimingas:
- Veskit mokytoją, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime tai tol, kol pavyks teisingai..."

***
Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau - dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? - mokytoja leidžia, - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!

***

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, – sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
- Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…