Anekdotai visokie :)

Dienos juokingi anekdotai:

Sūnus:
-Tėveli,miegi?
Tėvas:
-O kas yra?
Sūnus:
-Duok 10LT
Tėvas:
-Miegu

***
Žmogeliui skubiai prireikė kažkur pernakvoti, nes užsilaike iki vėlaus
vakaro svetimame mieste. Užėjo jis į viešbutį, o jam ten sako:
- Atleiskite, neturime laisvų kambarių...
- Na, bent kažkokį?
- Ne...
- Matot, neturiu kur pernakvoti, labai reikia.
- Hmmm... Suprantate, mes turime vieną kambarį. Šiaip jau "liuksą". Bet...
- Na? As sutinku su bet kokiomis sąlygomis.
- Suprantate, ten jau 9 žmonės pasikorė...
- Na, as nebijau, man tiks ir toks kambarys.
Nuveda jį į kambarį, žmogelis apsižvalgo ir klausia:
- Sakykit, o kaip čia galima pasikarti? Taigi net virvės nėra kur pririšti?
- Na, paprastai, ant durų rankenos.
- Negali būti? Kaip tai įmanoma? Netikiu!
- Aaa, tai jus irgi būsite toks smalsuolis?

***

Seni seni laikai. Baudžiavinė Lietuva. Ankstų rytą atsibunda ponas. Galvoja,
ką čia nuveikus. Išsikviečia baudžiauninką Joną:
- Jonai, pagauk man tą katiną! Tą, kur po pievelę slampinėja, matai?
Baudžiauninkas pagauna katiną, atneša ponui. Tas sako:
- O dabar suimk tą katiną už kiaušinių ir suk, kuo smarkiau!
Baudžiauninkas nepatikliai pažiūri į poną, bet ima daryti, kas liepta.
Katinas tuo tarpu miaukia, rėkia, blaškosi, drasko ir kandžioja
baudžiauninko rankas. Praeina kelios minutės. Ponas sako:
- Žinai, Jonai... Nemėgsta tavęs katinai kažkodėl... Nemėgsta...


***

Dresiruotojas pasakoja žurnalistei:
- Lengviausia yra treniruoti dramblius. Jie labai supratingi gyvūnai. Jei
tik neklauso, paimi plaktuką ir imi daužyti juo drambliui per straublį. Tai
jautriausia dramblio vieta, taigi, paskui dramblys būna kaip šilkinis.
- Bet per pasirodymus jūs juk dramblių nemušate? Jūs tik kažką pašnibždate
jiems į ausį...
- Taip, as jų tiesiog paklausiu: "Į straublį su plaktuku nori?".

***

Mokytoja aiškina vaikams, kaip gerai turėti grupinę klasės nuotrauką:
-susėsit su draugais po 20 metų ir galėsit pasakoti: "Čia
Marytė - ji dabar mokytoja. Čia Joniukas - jis dabar biznierius"
Staiga įsiterpia Petriukas ir sako:
- "O čia mūsų mokytoja - seniai jau numirė!"

***

Vyrutis, prasilošęs kazino, išseina į gatvę praktiškai su apatiniais. Prišoka
prie taksi ir sako:
- Klausyk, bičas, nuvežk į kreditą, visai babkių neturiu.
- P!z%ink is cia, klientus nuo manes baidai, - pasakė taksistas ir praspyrė
vyrą.
Vyrutis susitvardė, gėdą iškentėjo, šiaip taip namo nusigavo, bet pamiršt -
nepamiršo...
Po kelių dienų jis tame pačiame kazino gerai išlošė. Išėjo į gatvę, o gi
žiūri - jo taksistas prie kazino taksi eilėje paskutinis laukia.
- Kerštas!!! - pagalvojo vyrutis.
Priėjo prie pirmo taksisto ir sako:
- Moku tau tris skaitliuko abarotus, jei prie namų man paimsi "ant danties".
- Eik tu n@%ui, - atsake taksistas ir trenkė durimis.
Priėjo prie antro taksisto ir sako:
- Moku tau tris skaitliuko abarotus, jei prie namų man paimsi "ant danties".
- Eik tu n@%ui, - atsakė antras taksistas ir trenkė durimis.
Taip vyrutis apėjo visus taksi, o į paskutinį įsėdo nieko nesakęs.
Ir sako taksistui:
- O dabar važiuojam lėtai lėtai į priekį...

***

Vienas kuprotas diedas ėjo naktį per kapines. Staiga girdi balsą:
- Ei, biče, tu kuprotas?
- Taip, kuprotas, - lemena šis.
- Ne biče, tu nekuprotas.
Grįžta diedas namo, ogi žiūri, tiktai kupra dingusi. Skambina savo slubam
draugui ir pasakoja, kad kapinėse kažkoks balsas jį išgydė. Kitą naktį per
mišką eina šlubis, ir tas girdi balsą:
- Ei, biče, tu kuprotas?
- Ne, - atsako šlubis.
- Taip biče, kuprotas tu, kuprotas.

***

Autobusas pajuda is vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią
moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į
darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau. Žmonės,
pasipiktinę tokiu vairuotojo elgesiu, pradeda jam priekaištauti, atseit
moteriškė skuba, o tu, šioks ir toks, negali sustoti. Vairuotojas susigėsta
ir sustoja, atidaro duris, įlipa ta moteriškė, džiūgaudama pasirausia savo
rankinėje ir ištraukdama pazymėjimą, garsiai pareiškia:
- Keleiviai, paruoškite bilietus kontrolei...

****

Kalbasi du kas yra tikra laime. Pirmas:
-Atsibusti savo viloje ant jūros kranto su žavia blondine šalia...
Antras:
-Ne... Laimė - tai kai į tavo butą įsiveržia specnazas, kerta xxxxoleto
rankena tau į kaktą, griauna ant žemės, uždeda tau antrankius ir klausia:
"Čia >@h%$an"bS╦╞?cc"D&╓%$ Sodų 8 ?!", o tu atsakai: "Ne, čia Sodų 7"...

***

Skambutis į duris, šeimininkas atidaro, o už durų stovi mažas žmogus su
dideliu, dideliu būgnu:
- Laba diena! Ar cia Ivanovą laidoja?
- Na, šiaip jau Ivanovas - tai aš, bet man daktaras sakė, kad aš dar šiek
tiek pagyvensiu...
Mažasis žmogus nuliūdęs išėjo. Po minutės vėl skambutis į duris, tas pats
žmogus:
-O galima, aš bent būgną pas jus paliksiu?

***

Mokytoja klausia Vovockos:
- Kodel vakar nebuvai mokykloje?
Vovocka:
- Taigi vakar senelį laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, as vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovocka:
- A, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad pastininkas pensiją atiduotų...

***

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina pagyvenusi
moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, būk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
- Na mulki, sakiau, kad nulinis, o tu - fazė, fazė ...

***

Sėdi maža mergaitė smėlio dėžėj, aplinkui kraujo bala, pati mergaitė irgi
visa kruvina, ir valgo kažką raudono. Pro šalį eina tetule ir klausia:
-Mergaite, mergaite, o ką gi tu čia valgai?
-MĖSĄ!
-O iš kur tu ją paėmei?
-Pati atėjo!!!

***

Žmona skambina savo vyrui iš kurorto:
- Brangusis, kaip ten mūsų katytė laikosi ?
Vyras:
- Padvėsė katytė !
Žmona:
- Brangusis, kaip baisu, bet ar negalėtum delikačiau, pavyzdžiui, galėtum
pasakyti,
kad katytė sėdi ant stogo, o paskui pasakyti, kad ji staiga nukrito, o jau
paskui, kad ji užsimušė...
Vyras:
- Gerai.
Žmona:
- Na gerai, o kaip mano mama gyvena?
Vyras:
- Ji sėdi ant stogo.

***

Mažas berniukas ir mergaitė žaidė "daktarus". Po kiek laiko įnišusi
mergaitės mama atbėgo pas berniuko mamą:
- Ar jūs žinote, ką padarė jūsų sūnus mano dukrytei! Jie žaidė daktarus!
- Bet tokio amžiaus vaikams visada įdomūs priešingos lyties skirtumai... Tai
normalu...
- Geriau jau jis butu ja išp!$3s !!! Vietoje to, kad operuoti apendicitą!!!